Witze, Witze, Witze...

[STONES]

... zwei pinguine in der wüste, sagt der eine: "ey rück mal ein stück, ich will auch mal im sand gehen"

gruß STONES
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liebe grüße STONES



NUR KUCKEN-NICHT ANFASSEN!!!

http://www.youtube.com/watch?v=y9KBwTgEfYI

[dacia_logan2]

Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt
auf einem großen Teich.
Als es zu regnen beginnt sagt der Eine zum Anderen:
Lass uns reinspringen, sonst werden wir Nass.

[STONES]

rollen zwei erbsen die strasse entlang, sagt die eine : pass auf, da kommt 'ne TREPEPEPEPEPEPE!!!

gruß STONES
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liebe grüße STONES



NUR KUCKEN-NICHT ANFASSEN!!!

[STONES]

zwei "leichte mädchen" sitzen im flugzeug. schaut die eine raus und bemerkt: "du, MAINZ is'n dreckloch!" da entgegnet die andere: "meins auch!"

gruß STONES
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liebe grüße STONES



NUR KUCKEN-NICHT ANFASSEN!!!

[tanzbaer]

Ein alter aber sehr böser "Zonen-Witz"

" Gibbsch, hiar Hämnd`n?? "

" Nee, geene Hämnd´n gib´sch hiar nisch! Hiar gib´sch geene Hoos´n!
geene Hämnd´n gib´sch im Gällar!!"

Und gleich noch einer!!

Zwei Grenzer, einer vom Bundesgrenzschutz und einer der Grenztruppen finden im Niemandsland zwischen den beiden Republiken einen großen Goldklumpen!
Der BGS´ler: " Wollen wir brüderlich teilen ??"
Der Grenztrupper: " Nää duu, fuftsch - fuftsch wäar miar liebäar ! "
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" Still crazy after all these years! "

[tanzbaer]

Ein Missionar läuft durch die Savanne, plötzlich bemerkt er, dass ihm ein Löwe folgt!
Er beginnt zu rennen, der Löwe folgt im gleichem Abstand. Als er nicht mehr kann, lässt er sich auf die Knie fallen, hebt die Hände zu Himmel und ruft in seiner Not:

" OH HERR, LASS DOCH AUS DIESEM LÖWEN EINEN GLÄUBIGEN CHRISTEN WERDEN! "

Als nichts passiert, wendet er dem Kopf vorsichtig dem Löwen zu, ... und was tut der??

Er kniet ebenfalls mit gefalteten Pfoten und betet:
"Komm Herr Jesus, dei Du unser Gast ....!"
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" Still crazy after all these years! "

[dacia_logan2]

Der Enkel zur Großmutter:

,,Oma was ist ein Liebhaber?''
Oma schreckt auf:,, Ach herrje'', rennt
auf den Dachboden-der Enkel hinterher-
und bahnt sich den Weg zu einem alten
Schrank. Als sie die Tür öffnet, fällt
ihr ein Skelett entgegen.


Plakatwerbung auf dem Lande:

,,Willkommen im Schützenverein-
Schießen lernen, Freunde treffen.''

[STONES]

zwei freundinnen beschließen, im urlaub nebenher einen kleinen wettkampf auszutragen: wer die meisten männer ins bett bekommt, gewinnt. jede soll über ihrem bett eine strichliste führen.
nach 14 tagen besucht die eine die andere in ihrem hotelzimmer und sieht drei striche an der wand.
ooooh, 111! du hast mich um vier geschlagen!
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liebe grüße STONES



NUR KUCKEN-NICHT ANFASSEN!!!

[Passa]

Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: " Ich hatte Geld, ein Haus und eine beziehung mit einer wunderschönen Frau, und nun ist alles weg."
Der Kumpel fragt: " Und warum?"
Da sagt der Mann " Dann ist meine Frau dahintergekommen!"
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[Passa]

Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der
Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch
wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene
überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig
mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen
kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das
selbst?..."

So, soviel von mir
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[Karpartenrollsroyce]

Ein Junge steht am Rande einer Jauchegrube und weint.
Da kommt der Bauer vorbei und fragt den Jungen:" Na, warum weinst Du denn mein Jung?"
Der Junge antwortet:"Die Mutter ist da reingefallen!"
Der Bauer springt beherzt in die Grube und taucht ab.
Verzweifelt taucht er auf:"Ich kann sie nicht finden!"
Der Junge:"Dann kann ich die Schraube ja gleich hinterher werfen!"

Treffen sich zwei Ziegen, fragt die eine die andere:" Na, gehst Du heute abend in die Disco?"
Die andere:"Nöööö! Kein Bock!"

Ein Paar geht zum Hirnchirurgen. Die Frau:"Herr Doktor, mein Mann sagt immer A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat!"
Der Arzt:"Das haben wir gleich!" Er öffnet die Schädeldecke des Mannes und entnimmt eine Gehirnhälfte.
Darauf der Mann:"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Der Arzt entnimmt die andere Gehirnhälfte. Der Mann:"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Der Arzt legt dem Mann zwei alte, schrumpelige Brötchen in den Schädel des Mannes. Darauf dieser:"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Erst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu!

Vier Räder und ein Brett- fertig ist der Kadett!

Wer den Tod nicht scheut fährt Lloyd!

Wer mit dem Leben abgeschlossen hat, fährt Goliath!

Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!
Und so lächelte ich, war froh und es kam schlimmer!

Wer Sch.... frißt und Popel kaut, der säuft auch das, was Beck's braut!

Mazda ist eine Abkürzung: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze! Deswegen fahren wir lieber Dacia!

Erst trank er Whiskey mit Wasser, dann trank er ihn ohne Wasser. Doch zum Schluß trank er ihn wie Wasser!

Naja!
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Karpartenrollsroyce

Ich fahre auch bei Dunkelheit mit Licht!

5 Minuten dumm stellen spart so manche Stunde Arbeit!

[Karpartenrollsroyce]

Frau Fischer, ich möchte mit Ihrer Tochter fischen gehen.
Aber junger Mann, wir heißen Vogel!
Ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!
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Karpartenrollsroyce

Ich fahre auch bei Dunkelheit mit Licht!

5 Minuten dumm stellen spart so manche Stunde Arbeit!

[STONES]

...manchmal verliert man und manchmal gewinnen andere...
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liebe grüße STONES



NUR KUCKEN-NICHT ANFASSEN!!!

[Passa]

Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel. Gott: "Hallo Teufel wie geht's denn so ?"
Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spühlung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt." Gott: " Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück !" Teufel: " Das tue ich nicht such Dir selbst einen !"
Gott: " Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht !" Teufel: " Hahahaha, und wo willst Du einen Anwalt herbekommen ?"

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche
mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol Halb-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!"

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von
ihren Frauen. Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind. Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist. Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muss auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckeputz immer noch einen Klaps auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
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[Karpartenrollsroyce]

Ein Junge geht mit seinen Eltern an den FKK-Strand.
Dort sieht er, daß fast alle Frauen gröößere Brüste als seine Mutter haben.
Er fragt sofort seine Mutter und die antwortet: "Je größer die Brüste, desto dümmer die Frau!"
Der Junge geht wieder spielen.
Nach einer Weile bemerkt er, daß fast alle Männer besser bestückt sind als sein Vater.
Wieder fragt er die Mutter. Diese antwortet:" Je länger das Gestänge, umso blöder der Mann!"
Nach einer Weile kommt der Junge wieder bei der Mutter an:" Mutti, Mutti! Der Vati spricht mit der dümmsten Frau der Welt und wird dabei immer blöder!"

Eine Frau fragt den Verkäufer:"Ist dieses Kleid nicht zu tief ausgeschnitten?"
Darauf der Verkäufer:"Habe sie Haare auf der Brust?"
Die empört:"Natürlich nicht!"
Der Verkäufer:"Dann ist es zu tief ausgeschnitten!"
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Karpartenrollsroyce

Ich fahre auch bei Dunkelheit mit Licht!

5 Minuten dumm stellen spart so manche Stunde Arbeit!