Witze, Witze, Witze...

[Antonia]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!"

Gruß Ina

[Antonia]

Peter erzählt in der Schule, er habe am Morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden -zwei
männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch und fragt: Woher willst du denn wissen,
welches die männlichen und welches die weiblichen waren? Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am
Spiegel.
Gruß Ina
Morgen gibt es wieder welche!

[Antonia]

Ach einer geht noch.....
Eine Frau erhält den neuen IKEA Schlafzimmerschrank. Ihr Mann ist arbeiten und sie will ihm eine Freude
bereiten und baut den Schrank im Schlafzimmer zusammen. Als er fertig zusammengebaut ist, bewundert
sie ihre Arbeit. In diesem Moment fährt die Straßenbahn an ihrem Haus vorbei und der Schrank bricht in
sich zusammen. Verärgert baut sie den Schrank erneut zusammen. Sie ist wieder fertig als die
vorbeifahrende Straßenbahn den Schrank erneut zum zusammenbrechen bringt. Daraufhin ruft sie bei
IKEA an und es wird ein netter, junger Techniker geschickt. Er baut nun wieder den Schrank auf und wie
kann es anders sein, die Straßenbahn fährt vorbei und der Schrank bricht zusammen. Ratlos und nach der
Ursache forschend stellt er sich in den Schrank, schließt die Tür und wartet auf die vorbeifahrende
Straßenbahn, als just in diesem Moment der Ehemann nach Hause kommt. Er sieht seine Frau im
Schlafzimmer und den neuen Schrank. Beäugt den Schrank und ehe die Frau etwas sagen kann, öffnet er
die Schranktür und sieht den jungen Mann. Der IKEA Techniker sagt zum Ehemann der Frau:" Sie können
mir gleich eine in die Fresse hauen, sie glauben mir sowie so nicht, dass ich hier auf die Straßenbahn
warte!"
Gruß Ina

[tanzbaer]

Frau zum Schönheitschirurgen:
"Verzeihung, könnten Sie mir den kleinen Schönheitfehler im Gesicht entfernen??"
Er:
"Bedaure, Enthauptungen führe ich nicht durch!"
_________________
" Still crazy after all these years! "

[tanzbaer]

Anknüpfend an den Sauna-Witz von vorhin:

Ein paar Juppies sitzen in der Sauna und ständig klingelt ein anderes Handy.
Ein anderer Gast ist davon tierisch angenervt und verläßt kurz die Sauna.
Als er zurück kommt sagt einer der Juppies:
"Verzeihung, ... äh, Sie haben da leider etwas Klopapier vergessen!"
Er dreht sich halb, fasst sich zwischen seine Backen und sagt:
"Oh Verzeihung, schon wieder ein FAX!!"
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" Still crazy after all these years! "

[Antonia]

Drei Polizisten unterhalten sich. Sagt der erste Polizist:
"Ich habe diese Woche eine neue Wohnung bekommen. Die war ganz neu, die war noch in Papier
eingepackt, das Papier habe ich von den Wänden abgerissen und bin dann eingezogen."
Sagt der zweite Polizist: "Ich habe auch eine neue Wohnung, die hat ein Bad mit Waschbecken, da ist
immer Wasser drin, nur wenn ich mich an der Kette hochgezogen habe ist das Wasser raus."
Da sagt der dritte Polizist: "Meine neue Wohnung ist im 10. Stock. Wir haben einen Fahrstuhl, der ist für
10 Personen zugelassen, aber bevor die alle zusammen sind, laufe ich lieber."
Gruß Ina

[Antonia]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender
Unterhaltung:

P: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
M: "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten mal betrunken
Auto gefahren bin."
P: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
M: "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
P: "Der Wagen ist geklaut?"
M: "Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen,
als ich meine Pistole reingelegt habe."

P: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
M: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe
und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
P: "Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
M: "Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er zur
Unterstützung kommt. Das Auto wird umstellt und als der Kollege eintrifft, geht er langsam auf den Fahrer
zu und fragt noch einmal:
P: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
M: "Sicher, hier bitte." (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: "Wessen Auto ist das?"
M: "Meins, hier sind die Papiere"
P: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort
deponiert haben."
M: "Wie bitte? Eine Pistole?"
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin
eine Leiche haben."
Auch der Kofferraum ist leer.
P: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen
Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach liegt und eine Leiche im
Kofferraum.
M: "Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er Zone 80 gefahren bin."

Einen schönen Tag wünscht Ina

[Antonia]

Der Gewinner der 20.000,00€ ist übrigens der Erzähler des Sauna- Witzes. Der Gewinner wurde heute ermittelt.
Aber hier noch Witze die vielleicht auch von Euch noch nicht Jeder kennt:


Treffen sich zwei Kumpel auf der Straße und der eine hat einen ganz kleinen, 30 cm langen Schimmel bei
sich. Fragt der Andere: "Wo haste den denn her?" Sagt der: "Den hab' ich von einer Fee bekommen. Da
hatte ich einen Wunsch frei. Die Fee steht hier noch hinter der Hausecke. Geh mal hin, da kannst du dir
auch was wünschen!"
Er geht hin und kommt zurück mit 2 Melonen unterm Arm und viele kleine Schweine um sich herum. Fragt
der Andere: "Sag mal, was hast du dir denn gewünscht?" Antwortet der: "Naja, ich weiß auch nich', ich
glaube, die Fee war schwerhörig. Ich habe ihr gesagt, dass ich zwei Millionen in kleinen Scheinen haben
möchte!" Darauf sagt der Andere: "Das hab' ich mir auch schon gedacht. Oder meinst du, ich hab mir einen
30 cm langen Schimmel gewünscht???"


Auf dem Markt bittet ein abgerissener Typ einen eleganten Herren um fünf Euro. "Versäufst Du das Geld?"
"Nein, ich trinke nicht!" "Verspielst Du das Geld?" "Ich spiele nicht!" "Verwettest Du das Geld beim
Fußball?"
"Fußball interessiert mich nicht." "Gut. Ich gebe Dir zehn Euro, wenn du mich begleitest. Ich möchte Dich
meiner Frau vorstellen. Sie soll sehen, was aus einem wird, der nicht trinkt, nicht spielt und nie Fußball
guckt!"

Ein Ehepaar trifft sich mit Freunden zum Essen. Der Mann bekleckert sich total. Er sieht an sich runter
und sagt: "Ich sehe aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Ja. Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"



Eine Pflegerin will im Altenheim einem älteren Mann morgens beim Waschen behilflich sein. Freundlich
begüßt sie ihn, hebt seine Bettdecke hoch und staunt. Er meint: "Das ist ein Prachtexemplar, was ? Früher
konnte ich einen vollen Wassereimer ranhängen und 10 Meter durchs Zimmer laufen." "Und heute geht das
nicht mehr?" fragt die junge Frau. "Nein, meine Knie machen das nicht mehr mit."

Ein schüchternes Brautpaar geht in der Hochzeitsnacht ins Schlafzimmer, dreht einander den Rücken zu
und zieht sich aus. Sie nimmt ihr neues, mit Rüschen besetztes Nachthemdchen aus den Koffer und
murmelt so vor sich hin: "Kurz, rosa und faltig." Da dreht sich der Bräutigam um und sagt empört: "Du hast
geguckt."
Gruß Ina

[Antonia]

Ein Mann gewinnt in einer Game Show. Da sagt der Moderator: "Sie haben jetzt die Wahl. Möchten Sie "A"
ein Wochende mit Ihrer Frau..." Darauf der Mann: "B!"


In einem Zug sitzt ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen
Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern
zu und ißt ein paar. So geht das mehrere Tage.
Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch
sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"
Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser
Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."



Ein Mann geht mit seinem 7-jährigen Sohn Daniel in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen
vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das
sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese, um sicher Liebe machen zu können." "Ach so, ich
verstehe", meint daraufhin der Sohn, "ich habe davon schon in der Schule gehört." Er schaut sich das
Display etwas genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Du Papa, warum sind da 3 Stück in
einer Packung?" fragt Daniel. Der Vater daraufhin: "Diese Packungsgröße ist für frisch verliebte Teenager,
einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Aha!", sagt der Junge. Dann bemerkt er einen
6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag."
"Beeindruckend! Und für wen sind diese?", fragt Daniel und hält seinem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem leichten Seufzen sagt daraufhin der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar,
einen für Februar, einen für März."


Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen. Die erste gehört einem Architekten, die zweite einem Chemiker, die
dritte einem Designer. Alle drei sitzen vor ihren Näpfen.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach darauf und
umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, schaut sie sich ihr Werk an und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers zerkleinert die Brekkies, packt sie in einen Glaskolben, fügt ein wenig Milch hinzu und löst
das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, schaut sie sich die Lösung an und trinkt sie.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohalm, zieht sich den Stoff in die Nase,
"nimmt" die beiden anderen Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN



Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade beim Einschlafen
bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren
Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er
ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre
Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um
anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer
zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum
hörst Du schon auf, mein Schatz?", flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die
Fernbedienung gefunden!"

Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein
Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu..." und ist blitzschnell wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt: "Komischer Kerl". Plötzlich klopft es wieder. Draussen steht der Kerl
von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu..." und ist wieder blitzschnell verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von: "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draussen
steht? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu..." und ist wieder blitzartig verschwunden.
Petrus schlägt wütend das Tor zu und schimpft, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich
nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Strasse und wird gerade reanimiert."


Sagt die Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater des Kindes bei der Geburt dabei haben?" "Um
Himmelswillen, Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht."


Gruß Ina

[Antonia]

Und nun die nächsten Witze, die bei uns im Radio erzählt wurden:


Sitzen drei Männer in der Kneipe und der Erste fängt an zu erzählen: "Ich habe meiner Frau etwas
geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiß. Sie hat blondes Haar, das passt perfekt
zu ihr." Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen Beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja, in rot. Sie hat schwarzes Haar, das passt perfekt zu ihr." Fragen die ersten Beiden den Dritten: "Und,
was hast Du Deiner Frau geschenkt?" Sagt der Dritte: "Ich habe meiner Frau etwas geschenkt, das geht von
0 auf 100 in 2 sec." Die anderen Beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt
von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der Glücklichen geschenkt?" Sagt der: "Eine Waage!"


Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste sei.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat es Dir die Sprache verschlagen?" fragen die anderen Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."



3 Männer sind verstorben und kommen in den Himmel. Gott fragt, wie sie denn ums Leben gekommen
sind. Darauf der 1.: "Ich kam früher von der Arbeit heim und sah meine Frau im Bett liegen. "Wo ist dein
Liebhaber?", fragte ich und fing an die Wohnung zu durchsuchen. Da sah ich einen Mann am Fenstersims
hängen. Ich schlug ihm auf die Hände und er fiel runter hatte aber überlebt. Darauf nahm ich den
Kühlschrank, warf ihn hinterher und verfing mich im Kabel. Ich fiel runter und starb." Da sagt der 2.: "Ich
war Dachdecker, fiel vom Dach, konnte mich mit letzter Kraft am Fenstersims festhalten. Da kommt doch
so ein Idiot und haut mir auf die Hände. Ich fiel runter und habe überlebt. Doch auf einmal fiel ein
Kühlschrank auf mich und ich war tot." Gott fragt den Dritten: "Und wie bist Du ums Leben gekommen?"
Da sagt der Dritte: "Ich saß im Kühlschrank."

Das waren noch nicht alle, es kommen morgen noch mehr.
Gruß Ina

[Antonia]

Und wieder was zum Lachen oder Schmunzeln:


Ein Krankenhaus, vier Chirurgen unterhalten sich.
Sagt der Erste: "Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durch-nummeriert innen drin."
Sagt der Zweite: "Ja. Das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes
leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!"
Meint der Dritte: "Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet."
Antwortet schließlich der Vierte: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein
Herz, kein Hirn, keine Eier. Und der Kopf und der Arsch sind untereinander
austauschbar! Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!"



Lukas geht mit seiner Mutter in den Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert und fragt: "Du Mama,
was ist das dort???" "Du meinst den Rüssel?!" "Nein, das dort zwischen den Beinen!" Da guckt die Mutter
ganz verlegen und meint: " Ach . . . ähm . . . das ist nichts..."
Eine Woche später geht der Vater dann mit Lukas in den Zoo. Bei den Elefanten fragt er wieder: "Du Papa,
was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!?" "Nein, das dort zwischen den Beinen!" "Ach, das ist das
Geschlechtsteil der Elefanten!". Da guckt Lukas ganz verwirrt und sagt: "Aber Mama hat gesagt, das wäre
nichts!". Jetzt lächelt der Vater ganz selbstverliebt und sagt: "Naja, Mama ist halt verwöhnt!"

Einen schönen Sonntag Euch, wünscht Ina

[Antonia]

Noch was zum Schmunzeln-
Klein Fritzchen geht mit seinem Kumpel über den FKK-Strand. Dort sieht er einen Mann mit einem dicken
Bauch liegen. Klein Fritzchen fragt ihn, was denn unter seinem dicken Bauch sei. Der Mann antwortet:
"Eine Bombe." Auf einmal fängt Klein Fritzchen an wegzulaufen. Sein Kumpel natürlich hinterher. Er holt
ihn erst weit außerhalb des FKK-Strandes ein. Er fragt ihn, warum er denn auf einmal weggerannt sei.
Klein Fritzchen antwortet: "Na hast du denn gesehen, wie kurz die Zündschnur war?"


Ein Ehepaar hat am gleichen Tag Geburtstag und jeder wird 60. Da kommt eine Fee und
sagt zu ihr: "Sie haben einen Wunsch frei." Sie überlegt kurz und sagt: „Ich wollte
schon immer einen Nerz haben, nun wünsch ich mir einen schönen
Nerzmantel!" Schwupp, war ihr Wunsch erfüllt. Nun fragte die Fee ihn, was er sich wohl
wünsche. Da antwortete er flüsternd: "Ich wollte schon immer mal mit einer 30 Jahre
jüngeren Frau schlafen!" Die Fee war etwas erschrocken und fragte ihn, ob er sich das
wirklich wünsche. "Ja!", meinte er. Aus dem Augenwinkel sah er, dass seine Frau mit dem
Nerz beschäftigt war. "So soll dein Wunsch in Erfüllung gehen." Und Schwupp, war der
Mann 90!!!



Eine junge Frau ruft ihren Freund auf Arbeit an.
"Schatz, ich habe mir ein Puzzle gekauft, aber die Teile sehen alle gleich aus. Ich
komme einfach nicht voran." Darauf entgegnet er: "Ist denn das zu puzzelnde Bild auf der Packung?"
"Ja; es ist ein roter Hahn." "Weißt du was; wir puzzeln heute Abend gemeinsam:"
Sie gibt sich mit der Antwort zufrieden und legt auf. Der Mann kommt von der Arbeit und setzt sich zu ihr.
"Schatz wir räumen jetzt die Cornflakes wieder in die Packung und reden nicht weiter
darüber."



Am Nacktstrand macht Paul eine hinreißend schöne Frau an. "Wetten, dass wir uns schon
mal begegnet sind?" benutzt er Trick Siebzehn. "Lassen Sie mich raten. Ja, natürlich: genau vor fünf
Jahren...Mallorca! "Die Frau dreht sich zu einem Kind um, das vor einer Sandburg hockt." Schnell,
Fritzchen, komm` mal her. Dein Papi möchte dir Guten Tag sagen."
Eine schöne Woche noch
Gruß Ina

[Renneur]

Der war gut, der letzte!!!

Was nicht heißen soll, daß die anderen schlecht waren!!!

Ich hab langsam das Gefühl, in Brandenburg gibt es mehr gute Witze als Einwohner...

Naja, wenigstens mehr als Dacias!!!

Es grüßt...
...der Renneur!

[tanzbaer]

Was essen Vegetarier??
Klar, kein Fleisch und keine Fleischprodukte

Kanibalen??
Menschen

"Bio-Fuzzis"?
Nur ungespritztes Zeugs

Neuerdungs soll es auch "Bio-Kanibalen" geben,
die essen nur Nonnen.
Klar, .....!!


_________________
" Still crazy after all these years! "

[dacia_logan2]

Wer kennt die 3 Stationen des Mannes ? ? ?

1. Man(n) glaubt an den Wheinachtsmann.

2. Man(n) glaubt nicht mehr an den Wheinachtsmann.

3. Man(n) ist der Wheinachtsmann.

Gruß Wolfgang / Düsseldorf

PS. Sitzen zwei Kanibalen am Stand und sehen von ferne einen
Rollstuhlfahrer kommen.

: ESSEN auf Rädern ``! ! !