Witze, Witze, Witze...

[tanzbaer]

Die Frage habe ich mir als Mann, der versucht sein "A....." einigermaßen im Griff zu halten, auch schon oft gestellt!!

"Mann ist schließlich auch nur ein Tier!!" Und manchmal hab ich das ganz gerne so!!
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" Still crazy after all these years! "

[Ankerkofod]

Hej Antonia,
am anfang konnte ich noch ein wenig schmunzeln, aber dann nicht mehr. Ich entschuldige mich als Mann deshalb bei allen Mädchen und Frauen für diesen Machomist. Es sind nicht alle so.
Ich fands nicht so gut
Anker
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Dacia Logan MCV, 1,5 dci 68 hk Laureate, tundrabeige
1. in Dänemark einregistrierte Dacia

[isi]

Ich hätte etwas länger überlegt, ob ich es auf die Seite nehme
Ich fand es auch nicht gut, und vor allem nicht lustig
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Mit freundlichen Grüßen. Isi
Aus Freude am gemeinsamen Interesse

[Antonia]

Gut das Ihr so aufpasst. Ich fand es auch nicht schön. Aber ab und zu bringen Kollegen mal so etwas mit und da dachte ich mir stellst es mal ein, mal sehen was passiert.
Ich wollte auch keine große Disskussionsrunde daraus entwickeln.
Soll ich es rausnehmen oder haken wir es ab?
Gruß Ina

[isi]

Ist abgehakt, wegen mir kannst du es drin lassen
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Mit freundlichen Grüßen. Isi
Aus Freude am gemeinsamen Interesse

[Engel23]

Ich als echtes Niedersachsenmädel finde das gar nicht so schlimm...
Ich zähle mich halt nicht zu den Mädels, die sich das gefallen lassen.

Abgehakt
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Lieben Gruß
Elke

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Ich fahre nie schneller als mein Schutzengel fliegen kann, und der ist... ,
hä?, wo isser denn??

[DaciaGirl]

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

[nelathom]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High Scool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt und die Lehrerin fragt:“ Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
„Gebt mir die Freiheit oder den Tod!“ -------- Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand und sagt: „Patrick Henry 1775 in Philadelphia“ „Sehr gut, Suzuki“

und wer hat gesagt:“ Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen“?
Suzuki steht auf: “Abraham Lincoln 1863 in Washington“

Die Lehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: “Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!“
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „ Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!“

„Wer hat das gesagt?“ ruft die Lehrerin; Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
„ General McArthur 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler“ ---

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: „Ich muss gleich kotzen!“ Die Lehrerin schreit: „Wer war das ?“ und Suzuki antwortet ruhig: „ Georg Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens“ -----

Einer der Schüler steht auf und sagt sauer:“Blas mir einen“ Die Lehrerin aufgebracht: „ Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?“
Suzuki ungerührt:“ Bill Clinton zu Monica Lewinski 1997 in Washington Weisses Haus Oval Office !!“
---- Ein anderer Schüler steht auf und ruft:“ Suzuki ist ein Stück Scheiße!!“ Und Suzuki antwortet ungerührt: „Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorrad Rennen Brasilien 2002!!!“
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: „Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!“ ------

Suzuki:“ Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts 2003 Berlin!!!!
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Gruß
Nelathom




*Wär Dipp- & Rechscheirbfleher fidnet, tarf sie pehalden*

[Renneur]

[Jumbo]

Hallo
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
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Mfg Klaus

[Grisu]

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